满岛光🌿

和自己赛跑的人:)
与其临渊羡鱼,不如退而结网。
★文学 电影 音乐 辩论 摘抄 健身 私语体写作★21.继续成长
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谢谢你的关注 我很开心。

烬余录.

-未来几个月的计划

一切都在猝不及防中结束,又在猝不及防中开始。

前天刚结束大学生涯最后一场考试,转眼间明天就要开始去省博物馆实习了。

过去一段时间有因为实习、离别、复习这些事情跟我妈在电话里哭过——

“我压力好大喔。”

但是还是咬着牙把事情处理好,认真备考,最后等来省博的录取通知,如释重负。

接下来几个月疯狂实习(省博、小学)之余,还要好好研究文书写作。

我有时觉得自己已经做到自己的极限了,既能够被身边的同学老师接纳和帮助,又能够安排好自己的复习,还能够得到自己最心仪的两份实习。

从开始计划去香港到现在,一直没怎么休息过。疲惫是有啦,我告诉自己等年底提交了申请就可以放飞自我了...

嗯 臨別之際給楊陽寫了首詩
還有些零碎的心意
嗯 要習慣離別喔!祝好!

从六月初剧院实习结束到现在
除了完成作业外 就一直在浪 疯狂看电影看书看展 好像要把属于自己的时间抢回来似的…
接下来半个月要收心复习了 重启一下死心塌地复习法 书还是会在忙里偷闲时看
如果电影瘾犯了 就重温一下老三国…
这周四去省博物馆参加面试 周六参加CUHK的分享会 其他时间呆在自习室..
大学生涯最后两科了 沉住气 考好🙏

再寫給情深不壽慧極必傷的你.

又通過文字的形式聯繫上你了,別來無恙吧,在你離開的六月。一九九五年到二零一八年,二十三年過去了。


首先,要跟你說兩聲抱歉。


第一聲,因為我一直壓抑自己想要閱讀你的心,我反復告誡自己你的文字很危險,文學很危險,沒有足夠的勇敢和心理承受能力,沒有長成完整的心智前不要輕易閱讀你。我和老師說,我總喜歡一些奇奇怪怪的作家,顧城、林奕含,還有你。我說林奕含和邱妙津就是感性的極端,我猶如站在瀑布邊緣,只要再往前一步就會被你們感性的洪流硬生生地拽下去。老師說,也許你共情力比較強。我好想說,不不不,我的內心也有這麼一塊地方,存放著我不常向外人表現的藝術自我型人格,我把這塊地方鎖起來,而你們的文字又把...

路上一百多公里
耗时好几百分钟
花掉了好几百人民币
换来好几本宝贝

港台文学爱好者的日常:)

“好喜欢顾城喔,真的好喜欢喔。”
晚上十点,坐在空荡荡的公交车上,最后一排靠窗,司机看不到的位置。从袋子里随意抽出刚借来的书一本,耳朵里灌满手嶌葵的声音,开始读顾城,仿佛置身一座摇摇晃晃的图书馆,如入无人之境。
喜爱之情油然而生,表现方式是读完之后左手轻轻卷起书页一角。这本单薄的小书也因折角而变得愈发厚重起来。
顾城在我心里就是一个脑袋生了病的无辜孩子,他在独属于自己的外星球里,笨拙地自说自话——不,我在听啊,悄悄地听,小心翼翼地听。
他在画些什么呢,真是难以理解的画风。哦,他在画他的外星球。
在我看来,赤子之心有两种,崇高且不与世俗同流合污是一种,这种赤子之心令人敬佩;纯白无暇、纯真无伪又是一种,这种赤子之心令人怜爱。顾城当然是第二种。
想到这里,抬头一看,车上只剩我一人了,车门开开合合,仿佛就为我一人开;广播说着「终点站到了」,也只为我一人说。
我于是合上书页,假装什么都没有发生过。

ETERNAL HAPPINESS.

Hello 过去两个月都没有好好总结生活。

这段时间一直压抑着写东西的冲动,偶尔压抑不住了,就写几百字过把瘾。

压抑冲动的原因有好几个:

一来,三月过得实在太糟,不想再胡乱传播负能量了。不过事过境迁,冷静谈谈也无妨。

二来,观影读书的量日渐增多,过去两个月读了约二十本书,2018年以来观影量快要破百,有些走火入魔。写读后感,或者把作者的优美笔触占为己有的确是件好事。

最近玩豆瓣比较频繁,会发现与自己年纪相仿的一些人,真的读过千卷书,看过千部电影,而点评起来还头头是道,甚至处于这个层次的自己根本理解不了他们想要表达的东西。我一边翻阅着他们的阅读观影记录,一边焦虑地想:为什么我们在人间拥...

今天下班后,抱着几本古朴的精神食粮往广图跑,然后又抱着几本精神食粮出来:新的几本与之前的口味不同,是外国味的。担心自己营养过剩、难以消化,再加上我的空余时间被切得零碎,所以只挑了小份的。
广州图书馆就是我心中天堂的模样,
周末的珠江新城也比平日可爱多了。

p.s 今天晚上在车上有开始写搁了俩月的随笔啦 只不过回到家之后 想起昨天的《长乐路》还有最后三节没看完
现阶段 于我来说 阅读比写作更重要 产生这种想法的原因在随笔里会提到…
不是为了卖关子 是为了督促自己一定要把它写完 为自己立个flag…
下周结束之前尽量把它写完好了QAQ

再p.s 《长乐路》这本书还不错 可读性强 以外国记者的视角看中国上海的长乐路 非常诚恳 翻译很用心流畅 感觉在不久的将来我会去趟上海 看看这条背后有很多故事的路

再再p.s 最近读书观影的欲望比较强 执行力也还不错 有空可以给我安利一些你们喜欢的作品喔~

再再再p.s 其实四月底我去了一趟成都重庆 虽然也希望自己能够产出一篇质量高篇幅长的游记 可是有点力不从心 估计只能好好写一下自己过去俩月的生活 像样的游记出现的可能性不大 但会上传一些照片 加上一些文字什么的 :)

再再再再p.s 不小心又话痨啦
好啦 难得有一天可以一个人在家 明天还要上早班呢 晚安好梦 我先去看书了。

除了我自己外,我谁也不想占有。
除了我自己外,我不想对谁充满期待。

地铁三号线上的习作.

你觉得自己的生活枯燥得像一张白纸,一方面生活没有带来任何惊喜,另一方面你也懒得且无力改变一些什么:早餐永远都是顺口说出的一个玉米饼两个豆沙包、洗澡的时候永远都不想开灯、永远都在焦虑中错过同一班公交、上下班高峰期的三号线里,人们永远都是一边一脸厌恶地发出恼人声音,一边挤进地铁,脸像一张张揉皱的草纸。
你平日用看书看电影来虚度每一个填不满的想要的独处时光,你想寻找意义,而后你发现即便你开始知道西洋绘画的流变、台湾民谣的过往,这些知识到底有多少重量呢,对你的现实生活仍旧没有太大改变。
你知道一切都在机械地重复着,并且会继续没有新意地重复下去,你怀疑自己的今天是昨天的复制品,你甚至怀疑自己是假的,路上遇到...

这封信 我拜托火帮你读了
把字烧成灰的同时 送你一朵你喜欢的花
赴约 一年一约
愿明年除了信和花
还能送你一份录取通知书。

刚刚跟外婆通电话,她说她想写一本书给自己,书名叫「我的一生」。每一个章节标题都已经想好了,分别是苦难的童年、曙光、无怨无悔。但她每次提起笔就觉得自己的人生太苦了,会掉眼泪,同时又担心这本书会被我们看到,怕我们看了会不开心,所以总是搁笔。 ​​​
即便如此,我还是很想看到她的作品。

我也一直想给自己写本自传。
大哭大笑着写,很有意思。

喜忧参半。

老师说:“如果我没记错的话,这是咱们专业毕业,在硕士阶段考上985高校硕士研究生的第一人。”

祝福你 再见了。

# 真· 人生之歌 #
“
开始时捱一些苦 栽种绝处的花
幸得艰辛的引路甜蜜不致太寡
“
青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空档来欣赏细致淡雅
”
用痛苦烘托欢乐 让余甘彰显险恶 如艺坛杰作
“
当睇清世间所有定理又何用再怕
珍惜淡定的心境 苦过后更加清
万般过去亦无味但有领会留下
“
到大悟大彻将一切都升华 这一秒坐拥晚霞
我共你觉得苦也不太差
”

负能量发泄一下.

最近:每天早上八点出门 晚上十一点回到宿舍
天天奔波 累到不省人事 现在头脑晕眩。
新技能:一周之内在大庭广众下跟无理取闹的滴滴司机吵架 受到不公平对待之后在电话里跟老师吵架 无数次做蠢事之后心里跟自己吵架
吵完之后要么黑着脸开始暴走几公里 要不找个角落哇哇哭 你们他妈凭什么欺负我啊。
平生最讨厌吵架 但既然敢欺负我 那我就骂回去 对不住了 不然我得内心郁结 这可不行 要用所剩无几的坚强保护好自己。
吾日三省吾身 为什么我那么蠢的人还能活到现在 为什么别人上个大学那么轻松 我却要活得那么累。
真的……好累哦 可是 不能说。

生活已经一塌糊涂到谷底了 只能期待触底反弹。

好的 准备接受艺术的熏陶了ʕ•́ᴥ•̀ʔっ
各位元宵&开学快乐

如果现在的我写一封信给十年前的自己.

如果给你一次机会 给你一台时光机
让你重新见到十年前最喜欢的人 他们十年后的模样
你会开心吗 会后悔吗
事实上 短短几天之内 我见到了
我见到这十年来默默关注着的她和他了。

她。
我的青春住着杨丞琳 从五六年级开始吧
疯狂追星 仿佛失了智 我妈看不下去了赶紧喊停
专辑没收 写有杨丞琳字样的课本被撕掉
后来渐渐地 觉得 诶 算了 反正我会继续留意她的
初二才冷静了下来
后来也许很少在公开场合说过
但手机里还是会存着她的歌 微博里她还是我的特别关注
高中晚修下课 基佬昆说要听歌 然后就一人一个耳朵听杨丞琳 直到他去了台湾读书 给我带回来的礼物也是杨丞琳的新专辑
忽而记起高考前几天(6月4) 我漫不经心地跟他说
「喂,今...

这次去香港真的很开心
不知不觉这座城市被赋予了更多意义
在墙外潇洒了一回 回到墙里 看到某法修改的消息真的很不习惯
于是 香港的多元自由包容也因此而显得更加弥足珍贵
唯一的遗憾是 没有小心翼翼地带回来两本高行健
他才是第一个拿诺贝尔文学奖的中国人
只不过因某些政治原因不被承认 而被驱逐罢了 …
“我还应该感谢的是法国接纳了我,在这个以文学和艺术为荣的国家,我既赢得了自由创作的条件,也有我的读者和观众。我有幸并非那么孤单,虽然从事的是相当孤独的写作。”
这么重要的一个人 两部作品 我居然犹豫着最终没买下来。

赶在新年前写个小总结.

广州现在已经空城了 我喜欢这样一个空荡的城市
一月底从尼泊尔回来之后 吃了两个生日蛋糕 约了两波朋友 通了一次宵 换了个发型(人生第一次烫染~)就开始去实习了
人生的第一份实习是在南方日报社 算是民生实习记者吧
唔 说实话 我不太喜欢……
但我也说不清楚自己是不太喜欢记者这份工作
还是不太喜欢工作本身
毕竟跟别人聊起实习的时候 我还是忍不住说
「比起工作 我想我更适合读书。」
「待在家里 想念学校。」
因为太习惯把握和安排自己的时间 所以无论是挥霍还是认真对待每分每秒都同样令我愉快
也所以 当时间由不得自己 同时奔波之后一分钱回报都没有的时候 会有一种「这一天白过了」的沮丧感觉
对于实习老师 也没有太多的好感 有时...

尼泊尔,也许我们对幸福的理解有偏差。

我心中有两个截然不同的尼泊尔 

一个是轻松的博卡拉 ä¸€ä¸ªæ˜¯æ²‰é‡çš„加德满都

轻松的博卡拉

我想先从博卡拉写起。

说真的 æˆ‘想在尼泊尔最大的幸运 å¯èƒ½æ˜¯é‡åˆ°ä¸Žæˆ‘同行同住的两个优秀小妹妹和完美的homestay家庭吧。

其实我之前定的是去加德满都做childcare工作的 

但是因为真的对那里的感觉没有很好 

同时想着 å¼€å§‹ä¸¤å¤©å·²ç»è·Ÿç€å¤§é˜Ÿèµ°äº†èµ°åŠ å¾·æ»¡éƒ½ 

如果剩下两周还是留在那儿应该会比较无聊吧 å†åŠ ä¸Šé‚£é‡Œçš„中国志愿者太多了些 

(其实主要是因为相处下来 å³ä½¿è¡¨é¢è·Ÿé‚£å‡ ä¸ª...

呜呜呜好不开心 刚刚在写关于尼泊尔的文章 好不容易把很有感觉的结尾写好了 准备开始写前面 结果页面突然跳转啥都没了呜呜呜 不想写了靠!!!

在20岁的尾巴上*

想起来去年的现在 在知乎上有个问题问的是「你如何总结自己的2016年?」
我当时写道:
「精神一旦觉醒,便不再愿意随波逐流。共勉,谢谢2016。」

想要谢谢20岁的自己的努力 不然就没有成绩上的巅峰
想要谢谢自己的洒脱 过去一年并非一帆风顺 受挫之后跑出去哭一会儿 完事了还是能回来若无其事继续干……爱哭毛病一直没改 但自愈能力更强了一些
感恩在这一年遇到一些能够归入「有生之年」系列的朋友 他们对我的影响让我不至于迷失 反而让我更加知道自己想要的是什么。
同时我想 也许冥冥中有一股力量在后面推动着我……感谢上天的眷顾。

接下来一年可能要付出加倍的努力和得到更多的好运。
要记住 你想要得到的东西 是你跳起来可以够得着的苹果 要想跳得更高 你必须有足够后劲的助跑 以及确保自己在摘到苹果前不要轻易受伤 不要丧失希望。
少一些功利比较 多和自己赛跑。
Good luck.

活在比你们慢两小时十五分的时间里
估计是夜深了 送一张背影

过去一年里最喜欢的
13部电影 3部纪录片 2部综艺 2部剧。

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过去一年里最喜欢的十本书。
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考完辣 这学期的专业课考试有种
「唔 题目挺难 但还是能做出来」的感觉
很轻松。
这三年为了考试错过太多了 不管 明年跨年一定要出现在迷笛或者台湾101!
再见了 比高三还要刻苦的大三上:)

马世芳如是说.

"起初以为,写作是为了抵挡遗忘。后来发现,写作其实是编织记忆——无论是那些未能亲历的故事,抑或确凿经验过的自己的少年。一篇一篇地写下来,彷彿便是确认了自己的所来处,毕竟不是一片荒芜,这样也就可以了。"

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