满岛光🌿

和自己赛跑的人:)
与其临渊羡鱼,不如退而结网。
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2018年末碎碎念.

“师姐,2018年也就365天,你是怎么做到读了106本书,看了255部电影的,你就不做其他事情吗?”

其实我也完全没有想到会这样,我以为是自然而然的事情罢了。

另外,我想另一个原因可能没有另一半?所以不用花太多心思在这上面。

之前高二的时候我妈带我去算命,

妈妈问她什么时候我会谈恋爱?

算命阿姨说我22岁。

我当时心里偷笑,因为当时的我已经在谈恋爱了…

后来想想是不是因为不是对的人,所以算命阿姨觉得不算数?

不知道应不应该信呢,只是觉得很妙。

如同刚看完《黑镜·æ½˜è¾¾æ–¯å¥ˆåŸºã€‹ä¸€æ ·ï¼Œä½ è¯´ä¼šä¸ä¼šæœ‰äººå†¥å†¥ä¸­æŽ§åˆ¶æˆ‘的一举一动,我这一秒会在哪里,我下一秒在干嘛,我明天会错...

#2018观影总结&安利贴

今年一共观影255部,分享我心中五星的46部作品,包括26部电影、10部纪录片、3部短片、5部英美剧和两部网综。

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推荐大家去一个叫“胖鸟电影”的网站http://www.pniao.com/ 找电影资源,保存到百度云盘就可以看了。

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虽然非科班出身,但是我从豆瓣网友那里认识了很多知名导演和电影,也算是开始接触电影史,开始偏爱老电影……摸到电影的门楣。

之前看片都是只看剧情和主题是否足够吸引,但毕竟不是每个导演都是诺兰,难免会失望啦。

后来电影看多了,对好电影的标准也提高了,同时开始下意识地去关注镜头语言、色彩构图、画面美感,所以有可能跟大家的标准不太一样,比如我很喜欢希腊导演安哲罗普洛斯和法国导演莱奥·å¡æ‹‰å…‹æ–¯çš„镜头运用和诗意台词、俄罗斯动画短片导演亚历山大·å½¼å¾·æ´›å¤«çš„莫奈式画风。虽然有时看得云里雾里,但是他们电影里的每一帧镜头都给我审美上的愉悦感,这就是所谓的艺术电影吧。

不过截至目前,塔可夫斯基和库斯图里卡的电影我还是没有能力欣赏(摊手

最爱的演员是朱丽叶·æ¯”诺什,她真的太美了太有气质了啊。

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如同导演杨德昌在《一一》里向我们透露的——“电影发明以后,人类的生命比起以前延长了至少三倍。”其实何止,看电影不仅是一种延长,更是一种拓宽……感谢文学和电影,它们除了成为我的临时避难所以外,也带我去世界更多的角落,见识更广阔的世界。

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这两天的分享就当成给大家的新年礼物好啦,明年见:))

#2018年阅读总结&安利贴

今年一共看了106本书,决定分享最喜欢的45本,读完会写一些几十字上百字的短评作为对好书的回报和我的私人道别。

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另外安利大家两个有用的东西~

一个是网易蜗牛读书app,这个软件虽然每天只有一小时的免费阅读,但其藏书之丰富与优质,界面的干净以及好友共读功能,让我忍不住给它打钱。

另一个是多抓鱼的微信公众号,一个二手书买卖的平台,多抓鱼也是很用心,顺丰上门收书,消毒、重新包装…就很好。

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未来一年阅读的方向:

1、因为毕业论文撰写的需要,我想读一点文学评论和理论,毕竟自己的文笔还是太感性辽。

2、尝试阅读大部头的书好了,想要克服畏难情绪的同时,说不定能锻炼阅读的毅力。

3、文学方面想要踏足外国文学领域,特别是俄罗斯文学,希望阅读过程中脑子可以灵光一点儿。

4、还是多读读文学以外的书吧,扩展知识面,毕竟历史、哲学、电影和艺术都是值得挖掘的宝藏。


发现今年读的最多的还是港台文学,明明已经结课快一年半了,还是一直在读,反正是一时半会儿放不下了。


读书医愚,祝新年快乐。

明天继续更新2018观影总结。

一年冬至夜偏长.

大家好,这个LOFTER已经成为大型打脸现场,

如果这位博主又说出类似“我一定会更新说说某件事情”的话请忽略她谢谢。

太久没更新了,如果这位博主重复说了同一件事的话请无视她谢谢。

(说一些事情之前总是会下意识地跟对方确认:“我有没有跟你讲过某事啊,如果没有我就现在讲,如果有的话你提醒我一下,毕竟同一件事情跟同一个人再重复讲一遍会很奇怪。”但其实“同一件事情跟同一个人讲两遍会很奇怪”这种话倒是跟对方重复讲了好几次- -)


从大理回来两周了,也就无所事事了两周,身边的人纷纷开始上岸了,我依然没有看到未来。

于是就想要打发时间,便向书店投了简历,然后向广州交响乐团...

港校申请的两个最心仪的专业一直没有传来任何消息…其实一直以来身边的人也纷纷建议我不如申请英国

自己迟疑的原因是担心家里负担重,离家又远

昨天搜了一下自己想要读的文学文化类的研究生专业,原来英校遍地都是…

然而当初选择港校是因为那是跟我比较亲近的香港…

所以我是应该继续补申各港校的第二选择的专业,还是索性冲着最想读的专业们去英国呢?

昨晚还和老师说着“没事滴 我会再想办法让自己不失学”的我,其实每一天都在陷入迷茫。

#记录一个梦境

昨晚上梦到前男友了,然后他整个人都在发烧,像个半死之人一样,我把他背回了家。


#11.25

1965-2018🎂

在两个不同的时空也要一起加油喔。

I will always miss you like a darling. ​​​


#港校申请完了之后邮箱安静如鸡 我在大理焦虑不起来 每日正常操作应该是每隔一个小时翻一次邮箱才对 欸 没申请的学校和专业反而对二本友好 我真的有那么糟糕吗……不管了 再等等吧……回去再慢慢焦虑 继续玩着先

我太喜欢这三张啦。


摄于入夜后的大理大学。


晚安。

hello洱海.

大家好 我现在在云南大理的某间青旅打工换宿呢 工作时间是一个月

体验很好 收获了一堆故事和很多好玩的自来熟

时间仿佛静止了 

岁月静好这四个字虽然令我很反感

但是当我置身于此时 才会觉得这个词并非形同虚设 怪不得大家都会在这里长住 不舍得走 哈哈 在这里认识的绝大部分人都是旅客 但是相处起来很舒服

压力不存在的 坏心情不存在的 贬义词不存在的

上午认真搞卫生

下午跟香港uncle和山东姐姐出去拍照了 还没有认真看照片哈哈 但是大家玩得特别开心

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今天看到洱海了 云里雾里的洱海 小雨中的洱海 淡蓝色的洱海

想起了垦丁的海 同样是我喜欢的蓝色 同样是我喜欢的海 不同...

聊五毛关于文学书的日常

今天有人问我如何选文学类的书籍,我就捋了捋思路答一下:
因为我是中文专业,所以一开始是从文学史里面提到的经典作品里找的,感兴趣的拿来读读。当然老师在课堂上讲课时或者跟友人交流时也会被安利一些书。
同时也可以参考一下豆瓣上他人对这本书的评分和评价。


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还有一种方法是根据出版社来找,我个人比较喜欢广西师范大学出版社,当然人民文学出版社、三联、上海译文出版社还有各知名大学的出版社等也很好啦。
说到外国文学,我读的不多,但是在阅读之前一般会看一下各个译本在知乎和豆瓣的评分和评价如何,再决定选择哪个版本,毕竟翻译毁掉原著就非常可惜了:(
说到自己比较偏爱的港台文学领域,看得比较多的出版社是印刻、麦田、联合、洪...

昨晚在深圳匆忙听完徐佳莹演唱会


被告知高铁停运 被困深圳 


今天呆在民宿里浑浑噩噩地度过一天


九月过半了只读完三本书 工作日留给自己的时间只有一部电影那么长 好奢侈


欸 但因为台风的关系 


突然停下来无所事事 竟然也是浑身难受= =


p.s 这首歌的歌词特别治愈。晚安台风。

其实我从初二到高二都是在写这个私人博客的,只是高二不小心在博客页面找到Lofter,于是就不知道为什么开始在这边写,很少回去那边了。

在朋友圈看到网易博客关停的消息,就像潜藏的记忆被拎了起来:脑子里全是曾在那里写过的文字、相册里保存着重要的人的照片、矫情到不行的思绪、情绪泛滥的时刻。

头像是春夏,六七年前她还是个不起眼的小姑娘,只不过是一个模特,我当时就觉得她好美。怎么知道六七年后她已经蜕变成了一个小有名气的演员。

至于我那些幼稚又矫情的话语,真是惨不忍睹。也难为语文老师要忍受这样的文字。还是对自己宽容点好了,毕竟谁没有一个过去。

至少那时不自信又敏感的自己,也有愿望清单,以及背后的小小野心呢。

而我也无法跳过那个阶段,成为现在的我呢。

现在那里也已经无法发表任何文字了。

我只好在愿望清单的最后为这个博客留下最后的一点痕迹:

“听说网易博客要倒闭了。 æˆ‘回来看看、搬家,并留下最后的痕迹。 æƒ³è·Ÿä»Žå‰å†™ä¸‹è¿™æ ·çš„文字的自己说,欸你看,我长大了喔,情绪也不会随意泛滥了。 ä¹Ÿä¸çŸ¥é“有没有成为你希望成为的人呢,但愿还在路上。 

最后登录2018-08-22 12:21”

好想是要说再见了,过去的部落格已经与过去的我融为一体。

拒绝被篡改、新增或是删减。

但我相信它们会成为很深的脚印,然后静止在那里,继续默默看着当下的Lofter和当下的我。


p.s 省博这边还有一个星期就结束实习,接下来两个月会在自己的母校(黄埔区怡园小学)继续实习。有天天上Lofter看一看,但写作欲望一直递减,估计是因为这种日子于我已不新鲜,而我也无心思考。

不过,你们倒是随时在Lof上点我头像开始激情畅聊(笑),祝大家一切顺利。

今晚跟高中的闺蜜们一起吃饭,感慨了一下曾经的我们都是晚自习结束后聚在操场散步,聊的话题是各自班上发生的事情、顺遂或不顺遂的感情生活,也爱八卦,也没少说别人的坏话;如今再聚,聊天内容却变成了实习、未来计划和社会新闻。想必再过几年,我们可能会开始分享育儿宝典、吐槽工作压力,再再过几年,就是哪家菜市场买菜划算,哪个广场跳起舞来比较爽,几点约早茶……
日子过得飞快,不带喘气的,不知不觉间我们被生活推着走。一路走一路丢,捡不起来了。小时候认为万物皆有灵(塑胶椅子会痛,所以轻拿轻放),所以万物皆有趣。
长大后只觉现实处处扭曲,也处处枯燥,偶尔也叩问人活着的意义在哪,冒出的念头奇奇怪怪,也想不出个所以然。
时间和...

哈哈哈太可爱了救命 笑出眼泪!

没有童:

今天是宿舍阳台空调排水管的生日

happy birthday~to~tube~

它长到五岁,一直是一只认真的好排水管。很遗憾它没有牙齿,蛋糕我帮它吃了。

其后以后.

(写于赖香吟《其后》读后)

過去半年里很少再提筆了,總覺得寫不出什麼新意來,不如多看幾本書。但是,就是忍不住為妙津寫下更多更多。隨便寫一寫,給自己做個記錄。


也許是對文字承受能力愈來愈強了,這本電子書在實習的時間斷斷續續地看,三天就看完了。閱讀環境非常嘈雜——小孩子的叫聲、大人的喊叫、非洲鼓的聲音一直震動著我的耳膜。但我還是左手托著下巴,不發一語地看進去。大概那是一個不允許哭泣的場合,大概是我的反射弧太長,屬於我的午休開始了,當周遭安靜下來,我帶上眼罩,攤在沙發上,我開始回想這本書里提到的細節,眼淚就一直掉一直掉,根本無法入睡,連續兩天是這樣的狀態。我也沒想到,邱暴烈的筆觸沒有打倒我,...

前晚凌晨读完《邱妙津日记》
今早开始读妙津的知己兼作家赖香吟的《其后》
里面那个叫五月的女生就是妙津
今天中午午休的时候一想起邱妙津就开始疯狂掉眼泪,根本没法睡觉……
我为什么会那么喜欢这个令人感到痛苦的作家呢?
我是多么渴望大家认识她啊,不舍得她就这样被埋没掉。
我想把邱妙津的作品当成本科毕业论文的研究对象。
我想拿优秀毕业论文。
我想联系上赖香吟。
我想明年六七月去台湾 去她的墓前和她说说话。
我想带着过去每年给她写的信和我的毕业论文过去并放在她的面前。
可是从开始构思到定稿,这段漫长的痛苦我真的承受得了吗……
我好害怕自己会陷进去。但不陷进去就无法了解她。

转自自己的微博

附上过去三年的成绩单和过去半年最爱的五本书
*
终于可以在大学学业结束之后给自己做个(长长的)总结了。
能在自己最爱且又最适合自己的专业里待着简直不能太幸福,学习对我来说是种精神上的满足,而不是枯燥的负担。
所以平日上课总是很轻松,常坐在第一排的固定位置,有时候上课连手机都拿不起来,一节课就溜走了,偶尔意犹未尽就跑上去跟老师继续聊起来。
从小到大我都爱跟老师像朋友一样交流,在我看来,即便这是师生关系,我们之间也是平等的。与他们交好不是为了让他们脸熟我,期末好拿高分。我内心不在意这些,我在意的是每个老师都是形态不一的宝藏,等待我们去发现、挖掘和赏识。
最幸运的还是有好几个值得我去欣赏和亲近的老师,下课之后或者在网路上一声哥啊姐啊地叫着也不觉得冒犯:跟老师一起坐校车的那天,顺路给老师打伞,短短几分钟聊起她喜欢的作家和我们共同喜欢的电影也令我开心;上课的时候被无意间被她们“思佳思佳”地叫,我才知道自己的名字是被记住了;也有在课上听老师讲完古文里的灵异故事后,课下就顺便聊起灵魂来;他们甚至指引我未来道路该怎么走会比较好,会全力支持我去策划一场活动,甚至已经开始让我着手准备毕业论文方向了……我不过是一个普通的学生,又是何德何能获得这么多无条件的帮助。
结课那天,一想到以后可能再也见不到了,竟然会难过起来。有时候我想,如果自己未来能活成她们那样就很好了。
而期末压力太大也会在电话里找我妈哭说自己什么都学不会,哭完又告诉自己咬咬牙就过去......我太清楚,自己也不是一个想得到什么就能轻而易举得到的人。只不过偶尔运气和努力刚好碰在一块,只不过大学突然开窍了(美名其曰大器晚成),文学上的小天赋、勤奋背书又与考试技巧碰在一块。
当然,抛去应试不说,跟很多人比起来,我在文学艺术的底蕴和悟性上还差得多,还有很长的路要走。
前几天在ins上开放问答,好几个朋友都是问关于书和作家的问题,但正如我所说,今生最爱的书还在我的阅读之路上,能遇到这么多对我有致命吸引力的作家又是何其所幸。
我一直告诉自己,大学绩点不能代表什么,顶多算是复习周努力的凭证,我更看重的是平时日积月累下来的无功利的文学沉淀。
再加上过去三年还旁听了摄影技术课、雅思课和再听了一次当代文学史课,未来再没有学业压力的一年,如果有空余时间,还想回自己学校或者去其他高校旁听看看,我喜欢听课本身,喜欢这种不用担心作业和成绩的无功利学习~
那,过去三年就在一点点的遗憾中(唔..还是没有拿到过一次专业第一啊)告一段落,辛苦了,不耻第二和第三,也谢谢自己的付出。
如切如磋,如琢如磨。
希望自己未来几年还有机会继续学下去🙏

烬余录.

-未来几个月的计划

一切都在猝不及防中结束,又在猝不及防中开始。

前天刚结束大学生涯最后一场考试,转眼间明天就要开始去省博物馆实习了。

过去一段时间有因为实习、离别、复习这些事情跟我妈在电话里哭过——

“我压力好大喔。”

但是还是咬着牙把事情处理好,认真备考,最后等来省博的录取通知,如释重负。

接下来几个月疯狂实习(省博、小学)之余,还要好好研究文书写作。

我有时觉得自己已经做到自己的极限了,既能够被身边的同学老师接纳和帮助,又能够安排好自己的复习,还能够得到自己最心仪的两份实习。

从开始计划去香港到现在,一直没怎么休息过。疲惫是有啦,我告诉自己等年底提交了申请就可以放飞自我了...

嗯 臨別之際給楊陽寫了首詩
還有些零碎的心意
嗯 要習慣離別喔!祝好!

从六月初剧院实习结束到现在
除了完成作业外 就一直在浪 疯狂看电影看书看展 好像要把属于自己的时间抢回来似的…
接下来半个月要收心复习了 重启一下死心塌地复习法 书还是会在忙里偷闲时看
如果电影瘾犯了 就重温一下老三国…
这周四去省博物馆参加面试 周六参加CUHK的分享会 其他时间呆在自习室..
大学生涯最后两科了 沉住气 考好🙏

再寫給情深不壽慧極必傷的你.

又通過文字的形式聯繫上你了,別來無恙吧,在你離開的六月。一九九五年到二零一八年,二十三年過去了。


首先,要跟你說兩聲抱歉。


第一聲,因為我一直壓抑自己想要閱讀你的心,我反復告誡自己你的文字很危險,文學很危險,沒有足夠的勇敢和心理承受能力,沒有長成完整的心智前不要輕易閱讀你。我和老師說,我總喜歡一些奇奇怪怪的作家,顧城、林奕含,還有你。我說林奕含和邱妙津就是感性的極端,我猶如站在瀑布邊緣,只要再往前一步就會被你們感性的洪流硬生生地拽下去。老師說,也許你共情力比較強。我好想說,不不不,我的內心也有這麼一塊地方,存放著我不常向外人表現的藝術自我型人格,我把這塊地方鎖起來,而你們的文字又把...

路上一百多公里
耗时好几百分钟
花掉了好几百人民币
换来好几本宝贝

港台文学爱好者的日常:)

“好喜欢顾城喔,真的好喜欢喔。”
晚上十点,坐在空荡荡的公交车上,最后一排靠窗,司机看不到的位置。从袋子里随意抽出刚借来的书一本,耳朵里灌满手嶌葵的声音,开始读顾城,仿佛置身一座摇摇晃晃的图书馆,如入无人之境。
喜爱之情油然而生,表现方式是读完之后左手轻轻卷起书页一角。这本单薄的小书也因折角而变得愈发厚重起来。
顾城在我心里就是一个脑袋生了病的无辜孩子,他在独属于自己的外星球里,笨拙地自说自话——不,我在听啊,悄悄地听,小心翼翼地听。
他在画些什么呢,真是难以理解的画风。哦,他在画他的外星球。
在我看来,赤子之心有两种,崇高且不与世俗同流合污是一种,这种赤子之心令人敬佩;纯白无暇、纯真无伪又是一种,这种赤子之心令人怜爱。顾城当然是第二种。
想到这里,抬头一看,车上只剩我一人了,车门开开合合,仿佛就为我一人开;广播说着「终点站到了」,也只为我一人说。
我于是合上书页,假装什么都没有发生过。

ETERNAL HAPPINESS.

Hello 过去两个月都没有好好总结生活。

这段时间一直压抑着写东西的冲动,偶尔压抑不住了,就写几百字过把瘾。

压抑冲动的原因有好几个:

一来,三月过得实在太糟,不想再胡乱传播负能量了。不过事过境迁,冷静谈谈也无妨。

二来,观影读书的量日渐增多,过去两个月读了约二十本书,2018年以来观影量快要破百,有些走火入魔。写读后感,或者把作者的优美笔触占为己有的确是件好事。

最近玩豆瓣比较频繁,会发现与自己年纪相仿的一些人,真的读过千卷书,看过千部电影,而点评起来还头头是道,甚至处于这个层次的自己根本理解不了他们想要表达的东西。我一边翻阅着他们的阅读观影记录,一边焦虑地想:为什么我们在人间拥...

今天下班后,抱着几本古朴的精神食粮往广图跑,然后又抱着几本精神食粮出来:新的几本与之前的口味不同,是外国味的。担心自己营养过剩、难以消化,再加上我的空余时间被切得零碎,所以只挑了小份的。
广州图书馆就是我心中天堂的模样,
周末的珠江新城也比平日可爱多了。

p.s 今天晚上在车上有开始写搁了俩月的随笔啦 只不过回到家之后 想起昨天的《长乐路》还有最后三节没看完
现阶段 于我来说 阅读比写作更重要 产生这种想法的原因在随笔里会提到…
不是为了卖关子 是为了督促自己一定要把它写完 为自己立个flag…
下周结束之前尽量把它写完好了QAQ

再p.s 《长乐路》这本书还不错 可读性强 以外国记者的视角看中国上海的长乐路 非常诚恳 翻译很用心流畅 感觉在不久的将来我会去趟上海 看看这条背后有很多故事的路

再再p.s 最近读书观影的欲望比较强 执行力也还不错 有空可以给我安利一些你们喜欢的作品喔~

再再再p.s 其实四月底我去了一趟成都重庆 虽然也希望自己能够产出一篇质量高篇幅长的游记 可是有点力不从心 估计只能好好写一下自己过去俩月的生活 像样的游记出现的可能性不大 但会上传一些照片 加上一些文字什么的 :)

再再再再p.s 不小心又话痨啦
好啦 难得有一天可以一个人在家 明天还要上早班呢 晚安好梦 我先去看书了。

除了我自己外,我谁也不想占有。
除了我自己外,我不想对谁充满期待。

地铁三号线上的习作.

你觉得自己的生活枯燥得像一张白纸,一方面生活没有带来任何惊喜,另一方面你也懒得且无力改变一些什么:早餐永远都是顺口说出的一个玉米饼两个豆沙包、洗澡的时候永远都不想开灯、永远都在焦虑中错过同一班公交、上下班高峰期的三号线里,人们永远都是一边一脸厌恶地发出恼人声音,一边挤进地铁,脸像一张张揉皱的草纸。
你平日用看书看电影来虚度每一个填不满的想要的独处时光,你想寻找意义,而后你发现即便你开始知道西洋绘画的流变、台湾民谣的过往,这些知识到底有多少重量呢,对你的现实生活仍旧没有太大改变。
你知道一切都在机械地重复着,并且会继续没有新意地重复下去,你怀疑自己的今天是昨天的复制品,你甚至怀疑自己是假的,路上遇到...

这封信 我拜托火帮你读了
把字烧成灰的同时 送你一朵你喜欢的花
赴约 一年一约
愿明年除了信和花
还能送你一份录取通知书。

刚刚跟外婆通电话,她说她想写一本书给自己,书名叫「我的一生」。每一个章节标题都已经想好了,分别是苦难的童年、曙光、无怨无悔。但她每次提起笔就觉得自己的人生太苦了,会掉眼泪,同时又担心这本书会被我们看到,怕我们看了会不开心,所以总是搁笔。 ​​​
即便如此,我还是很想看到她的作品。

我也一直想给自己写本自传。
大哭大笑着写,很有意思。

喜忧参半。

老师说:“如果我没记错的话,这是咱们专业毕业,在硕士阶段考上985高校硕士研究生的第一人。”

祝福你 再见了。

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