满岛光🌿

和自己赛跑的人:)
与其临渊羡鱼,不如退而结网。
★文学 电影 音乐 辩论 摘抄 健身 私语体写作★21.继续成长
放照片的lof@他们叫我思聪妹.
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豆瓣@- 廣末涼麵ッ
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谢谢你的关注 我很开心。

昨晚在深圳匆忙听完徐佳莹演唱会


被告知高铁停运 被困深圳 


今天呆在民宿里浑浑噩噩地度过一天


九月过半了只读完三本书 工作日留给自己的时间只有一部电影那么长 好奢侈


欸 但因为台风的关系 


突然停下来无所事事 竟然也是浑身难受= =


p.s 这首歌的歌词特别治愈。晚安台风。

其实我从初二到高二都是在写这个私人博客的,只是高二不小心在博客页面找到Lofter,于是就不知道为什么开始在这边写,很少回去那边了。

在朋友圈看到网易博客关停的消息,就像潜藏的记忆被拎了起来:脑子里全是曾在那里写过的文字、相册里保存着重要的人的照片、矫情到不行的思绪、情绪泛滥的时刻。

头像是春夏,六七年前她还是个不起眼的小姑娘,只不过是一个模特,我当时就觉得她好美。怎么知道六七年后她已经蜕变成了一个小有名气的演员。

至于我那些幼稚又矫情的话语,真是惨不忍睹。也难为语文老师要忍受这样的文字。还是对自己宽容点好了,毕竟谁没有一个过去。

至少那时不自信又敏感的自己,也有愿望清单,以及背后的小小野心呢。

而我也无法跳过那个阶段,成为现在的我呢。

现在那里也已经无法发表任何文字了。

我只好在愿望清单的最后为这个博客留下最后的一点痕迹:

“听说网易博客要倒闭了。 æˆ‘回来看看、搬家,并留下最后的痕迹。 æƒ³è·Ÿä»Žå‰å†™ä¸‹è¿™æ ·çš„文字的自己说,欸你看,我长大了喔,情绪也不会随意泛滥了。 ä¹Ÿä¸çŸ¥é“有没有成为你希望成为的人呢,但愿还在路上。 

最后登录2018-08-22 12:21”

好想是要说再见了,过去的部落格已经与过去的我融为一体。

拒绝被篡改、新增或是删减。

但我相信它们会成为很深的脚印,然后静止在那里,继续默默看着当下的Lofter和当下的我。


p.s 省博这边还有一个星期就结束实习,接下来两个月会在自己的母校(黄埔区怡园小学)继续实习。有天天上Lofter看一看,但写作欲望一直递减,估计是因为这种日子于我已不新鲜,而我也无心思考。

不过,你们倒是随时在Lof上点我头像开始激情畅聊(笑),祝大家一切顺利。

今晚跟高中的闺蜜们一起吃饭,感慨了一下曾经的我们都是晚自习结束后聚在操场散步,聊的话题是各自班上发生的事情、顺遂或不顺遂的感情生活,也爱八卦,也没少说别人的坏话;如今再聚,聊天内容却变成了实习、未来计划和社会新闻。想必再过几年,我们可能会开始分享育儿宝典、吐槽工作压力,再再过几年,就是哪家菜市场买菜划算,哪个广场跳起舞来比较爽,几点约早茶……
日子过得飞快,不带喘气的,不知不觉间我们被生活推着走。一路走一路丢,捡不起来了。小时候认为万物皆有灵(塑胶椅子会痛,所以轻拿轻放),所以万物皆有趣。
长大后只觉现实处处扭曲,也处处枯燥,偶尔也叩问人活着的意义在哪,冒出的念头奇奇怪怪,也想不出个所以然。
时间和...

哈哈哈太可爱了救命 笑出眼泪!

没有童:

今天是宿舍阳台空调排水管的生日

happy birthday~to~tube~

它长到五岁,一直是一只认真的好排水管。很遗憾它没有牙齿,蛋糕我帮它吃了。

其后以后.

(写于赖香吟《其后》读后)

過去半年里很少再提筆了,總覺得寫不出什麼新意來,不如多看幾本書。但是,就是忍不住為妙津寫下更多更多。隨便寫一寫,給自己做個記錄。


也許是對文字承受能力愈來愈強了,這本電子書在實習的時間斷斷續續地看,三天就看完了。閱讀環境非常嘈雜——小孩子的叫聲、大人的喊叫、非洲鼓的聲音一直震動著我的耳膜。但我還是左手托著下巴,不發一語地看進去。大概那是一個不允許哭泣的場合,大概是我的反射弧太長,屬於我的午休開始了,當周遭安靜下來,我帶上眼罩,攤在沙發上,我開始回想這本書里提到的細節,眼淚就一直掉一直掉,根本無法入睡,連續兩天是這樣的狀態。我也沒想到,邱暴烈的筆觸沒有打倒我,...

前晚凌晨读完《邱妙津日记》
今早开始读妙津的知己兼作家赖香吟的《其后》
里面那个叫五月的女生就是妙津
今天中午午休的时候一想起邱妙津就开始疯狂掉眼泪,根本没法睡觉……
我为什么会那么喜欢这个令人感到痛苦的作家呢?
我是多么渴望大家认识她啊,不舍得她就这样被埋没掉。
我想把邱妙津的作品当成本科毕业论文的研究对象。
我想拿优秀毕业论文。
我想联系上赖香吟。
我想明年六七月去台湾 去她的墓前和她说说话。
我想带着过去每年给她写的信和我的毕业论文过去并放在她的面前。
可是从开始构思到定稿,这段漫长的痛苦我真的承受得了吗……
我好害怕自己会陷进去。但不陷进去就无法了解她。

转自自己的微博

附上过去三年的成绩单和过去半年最爱的五本书
*
终于可以在大学学业结束之后给自己做个(长长的)总结了。
能在自己最爱且又最适合自己的专业里待着简直不能太幸福,学习对我来说是种精神上的满足,而不是枯燥的负担。
所以平日上课总是很轻松,常坐在第一排的固定位置,有时候上课连手机都拿不起来,一节课就溜走了,偶尔意犹未尽就跑上去跟老师继续聊起来。
从小到大我都爱跟老师像朋友一样交流,在我看来,即便这是师生关系,我们之间也是平等的。与他们交好不是为了让他们脸熟我,期末好拿高分。我内心不在意这些,我在意的是每个老师都是形态不一的宝藏,等待我们去发现、挖掘和赏识。
最幸运的还是有好几个值得我去欣赏和亲近的老师,下课之后或者在网路上一声哥啊姐啊地叫着也不觉得冒犯:跟老师一起坐校车的那天,顺路给老师打伞,短短几分钟聊起她喜欢的作家和我们共同喜欢的电影也令我开心;上课的时候被无意间被她们“思佳思佳”地叫,我才知道自己的名字是被记住了;也有在课上听老师讲完古文里的灵异故事后,课下就顺便聊起灵魂来;他们甚至指引我未来道路该怎么走会比较好,会全力支持我去策划一场活动,甚至已经开始让我着手准备毕业论文方向了……我不过是一个普通的学生,又是何德何能获得这么多无条件的帮助。
结课那天,一想到以后可能再也见不到了,竟然会难过起来。有时候我想,如果自己未来能活成她们那样就很好了。
而期末压力太大也会在电话里找我妈哭说自己什么都学不会,哭完又告诉自己咬咬牙就过去......我太清楚,自己也不是一个想得到什么就能轻而易举得到的人。只不过偶尔运气和努力刚好碰在一块,只不过大学突然开窍了(美名其曰大器晚成),文学上的小天赋、勤奋背书又与考试技巧碰在一块。
当然,抛去应试不说,跟很多人比起来,我在文学艺术的底蕴和悟性上还差得多,还有很长的路要走。
前几天在ins上开放问答,好几个朋友都是问关于书和作家的问题,但正如我所说,今生最爱的书还在我的阅读之路上,能遇到这么多对我有致命吸引力的作家又是何其所幸。
我一直告诉自己,大学绩点不能代表什么,顶多算是复习周努力的凭证,我更看重的是平时日积月累下来的无功利的文学沉淀。
再加上过去三年还旁听了摄影技术课、雅思课和再听了一次当代文学史课,未来再没有学业压力的一年,如果有空余时间,还想回自己学校或者去其他高校旁听看看,我喜欢听课本身,喜欢这种不用担心作业和成绩的无功利学习~
那,过去三年就在一点点的遗憾中(唔..还是没有拿到过一次专业第一啊)告一段落,辛苦了,不耻第二和第三,也谢谢自己的付出。
如切如磋,如琢如磨。
希望自己未来几年还有机会继续学下去🙏

烬余录.

-未来几个月的计划

一切都在猝不及防中结束,又在猝不及防中开始。

前天刚结束大学生涯最后一场考试,转眼间明天就要开始去省博物馆实习了。

过去一段时间有因为实习、离别、复习这些事情跟我妈在电话里哭过——

“我压力好大喔。”

但是还是咬着牙把事情处理好,认真备考,最后等来省博的录取通知,如释重负。

接下来几个月疯狂实习(省博、小学)之余,还要好好研究文书写作。

我有时觉得自己已经做到自己的极限了,既能够被身边的同学老师接纳和帮助,又能够安排好自己的复习,还能够得到自己最心仪的两份实习。

从开始计划去香港到现在,一直没怎么休息过。疲惫是有啦,我告诉自己等年底提交了申请就可以放飞自我了...

嗯 臨別之際給楊陽寫了首詩
還有些零碎的心意
嗯 要習慣離別喔!祝好!

从六月初剧院实习结束到现在
除了完成作业外 就一直在浪 疯狂看电影看书看展 好像要把属于自己的时间抢回来似的…
接下来半个月要收心复习了 重启一下死心塌地复习法 书还是会在忙里偷闲时看
如果电影瘾犯了 就重温一下老三国…
这周四去省博物馆参加面试 周六参加CUHK的分享会 其他时间呆在自习室..
大学生涯最后两科了 沉住气 考好🙏

再寫給情深不壽慧極必傷的你.

又通過文字的形式聯繫上你了,別來無恙吧,在你離開的六月。一九九五年到二零一八年,二十三年過去了。


首先,要跟你說兩聲抱歉。


第一聲,因為我一直壓抑自己想要閱讀你的心,我反復告誡自己你的文字很危險,文學很危險,沒有足夠的勇敢和心理承受能力,沒有長成完整的心智前不要輕易閱讀你。我和老師說,我總喜歡一些奇奇怪怪的作家,顧城、林奕含,還有你。我說林奕含和邱妙津就是感性的極端,我猶如站在瀑布邊緣,只要再往前一步就會被你們感性的洪流硬生生地拽下去。老師說,也許你共情力比較強。我好想說,不不不,我的內心也有這麼一塊地方,存放著我不常向外人表現的藝術自我型人格,我把這塊地方鎖起來,而你們的文字又把...

路上一百多公里
耗时好几百分钟
花掉了好几百人民币
换来好几本宝贝

港台文学爱好者的日常:)

“好喜欢顾城喔,真的好喜欢喔。”
晚上十点,坐在空荡荡的公交车上,最后一排靠窗,司机看不到的位置。从袋子里随意抽出刚借来的书一本,耳朵里灌满手嶌葵的声音,开始读顾城,仿佛置身一座摇摇晃晃的图书馆,如入无人之境。
喜爱之情油然而生,表现方式是读完之后左手轻轻卷起书页一角。这本单薄的小书也因折角而变得愈发厚重起来。
顾城在我心里就是一个脑袋生了病的无辜孩子,他在独属于自己的外星球里,笨拙地自说自话——不,我在听啊,悄悄地听,小心翼翼地听。
他在画些什么呢,真是难以理解的画风。哦,他在画他的外星球。
在我看来,赤子之心有两种,崇高且不与世俗同流合污是一种,这种赤子之心令人敬佩;纯白无暇、纯真无伪又是一种,这种赤子之心令人怜爱。顾城当然是第二种。
想到这里,抬头一看,车上只剩我一人了,车门开开合合,仿佛就为我一人开;广播说着「终点站到了」,也只为我一人说。
我于是合上书页,假装什么都没有发生过。

ETERNAL HAPPINESS.

Hello 过去两个月都没有好好总结生活。

这段时间一直压抑着写东西的冲动,偶尔压抑不住了,就写几百字过把瘾。

压抑冲动的原因有好几个:

一来,三月过得实在太糟,不想再胡乱传播负能量了。不过事过境迁,冷静谈谈也无妨。

二来,观影读书的量日渐增多,过去两个月读了约二十本书,2018年以来观影量快要破百,有些走火入魔。写读后感,或者把作者的优美笔触占为己有的确是件好事。

最近玩豆瓣比较频繁,会发现与自己年纪相仿的一些人,真的读过千卷书,看过千部电影,而点评起来还头头是道,甚至处于这个层次的自己根本理解不了他们想要表达的东西。我一边翻阅着他们的阅读观影记录,一边焦虑地想:为什么我们在人间拥...

今天下班后,抱着几本古朴的精神食粮往广图跑,然后又抱着几本精神食粮出来:新的几本与之前的口味不同,是外国味的。担心自己营养过剩、难以消化,再加上我的空余时间被切得零碎,所以只挑了小份的。
广州图书馆就是我心中天堂的模样,
周末的珠江新城也比平日可爱多了。

p.s 今天晚上在车上有开始写搁了俩月的随笔啦 只不过回到家之后 想起昨天的《长乐路》还有最后三节没看完
现阶段 于我来说 阅读比写作更重要 产生这种想法的原因在随笔里会提到…
不是为了卖关子 是为了督促自己一定要把它写完 为自己立个flag…
下周结束之前尽量把它写完好了QAQ

再p.s 《长乐路》这本书还不错 可读性强 以外国记者的视角看中国上海的长乐路 非常诚恳 翻译很用心流畅 感觉在不久的将来我会去趟上海 看看这条背后有很多故事的路

再再p.s 最近读书观影的欲望比较强 执行力也还不错 有空可以给我安利一些你们喜欢的作品喔~

再再再p.s 其实四月底我去了一趟成都重庆 虽然也希望自己能够产出一篇质量高篇幅长的游记 可是有点力不从心 估计只能好好写一下自己过去俩月的生活 像样的游记出现的可能性不大 但会上传一些照片 加上一些文字什么的 :)

再再再再p.s 不小心又话痨啦
好啦 难得有一天可以一个人在家 明天还要上早班呢 晚安好梦 我先去看书了。

除了我自己外,我谁也不想占有。
除了我自己外,我不想对谁充满期待。

地铁三号线上的习作.

你觉得自己的生活枯燥得像一张白纸,一方面生活没有带来任何惊喜,另一方面你也懒得且无力改变一些什么:早餐永远都是顺口说出的一个玉米饼两个豆沙包、洗澡的时候永远都不想开灯、永远都在焦虑中错过同一班公交、上下班高峰期的三号线里,人们永远都是一边一脸厌恶地发出恼人声音,一边挤进地铁,脸像一张张揉皱的草纸。
你平日用看书看电影来虚度每一个填不满的想要的独处时光,你想寻找意义,而后你发现即便你开始知道西洋绘画的流变、台湾民谣的过往,这些知识到底有多少重量呢,对你的现实生活仍旧没有太大改变。
你知道一切都在机械地重复着,并且会继续没有新意地重复下去,你怀疑自己的今天是昨天的复制品,你甚至怀疑自己是假的,路上遇到...

这封信 我拜托火帮你读了
把字烧成灰的同时 送你一朵你喜欢的花
赴约 一年一约
愿明年除了信和花
还能送你一份录取通知书。

刚刚跟外婆通电话,她说她想写一本书给自己,书名叫「我的一生」。每一个章节标题都已经想好了,分别是苦难的童年、曙光、无怨无悔。但她每次提起笔就觉得自己的人生太苦了,会掉眼泪,同时又担心这本书会被我们看到,怕我们看了会不开心,所以总是搁笔。 ​​​
即便如此,我还是很想看到她的作品。

我也一直想给自己写本自传。
大哭大笑着写,很有意思。

喜忧参半。

老师说:“如果我没记错的话,这是咱们专业毕业,在硕士阶段考上985高校硕士研究生的第一人。”

祝福你 再见了。

# 真· 人生之歌 #
“
开始时捱一些苦 栽种绝处的花
幸得艰辛的引路甜蜜不致太寡
“
青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空档来欣赏细致淡雅
”
用痛苦烘托欢乐 让余甘彰显险恶 如艺坛杰作
“
当睇清世间所有定理又何用再怕
珍惜淡定的心境 苦过后更加清
万般过去亦无味但有领会留下
“
到大悟大彻将一切都升华 这一秒坐拥晚霞
我共你觉得苦也不太差
”

负能量发泄一下.

最近:每天早上八点出门 晚上十一点回到宿舍
天天奔波 累到不省人事 现在头脑晕眩。
新技能:一周之内在大庭广众下跟无理取闹的滴滴司机吵架 受到不公平对待之后在电话里跟老师吵架 无数次做蠢事之后心里跟自己吵架
吵完之后要么黑着脸开始暴走几公里 要不找个角落哇哇哭 你们他妈凭什么欺负我啊。
平生最讨厌吵架 但既然敢欺负我 那我就骂回去 对不住了 不然我得内心郁结 这可不行 要用所剩无几的坚强保护好自己。
吾日三省吾身 为什么我那么蠢的人还能活到现在 为什么别人上个大学那么轻松 我却要活得那么累。
真的……好累哦 可是 不能说。

生活已经一塌糊涂到谷底了 只能期待触底反弹。

好的 准备接受艺术的熏陶了ʕ•́ᴥ•̀ʔっ
各位元宵&开学快乐

如果现在的我写一封信给十年前的自己.

如果给你一次机会 给你一台时光机
让你重新见到十年前最喜欢的人 他们十年后的模样
你会开心吗 会后悔吗
事实上 短短几天之内 我见到了
我见到这十年来默默关注着的她和他了。

她。
我的青春住着杨丞琳 从五六年级开始吧
疯狂追星 仿佛失了智 我妈看不下去了赶紧喊停
专辑没收 写有杨丞琳字样的课本被撕掉
后来渐渐地 觉得 诶 算了 反正我会继续留意她的
初二才冷静了下来
后来也许很少在公开场合说过
但手机里还是会存着她的歌 微博里她还是我的特别关注
高中晚修下课 基佬昆说要听歌 然后就一人一个耳朵听杨丞琳 直到他去了台湾读书 给我带回来的礼物也是杨丞琳的新专辑
忽而记起高考前几天(6月4) 我漫不经心地跟他说
「喂,今...

这次去香港真的很开心
不知不觉这座城市被赋予了更多意义
在墙外潇洒了一回 回到墙里 看到某法修改的消息真的很不习惯
于是 香港的多元自由包容也因此而显得更加弥足珍贵
唯一的遗憾是 没有小心翼翼地带回来两本高行健
他才是第一个拿诺贝尔文学奖的中国人
只不过因某些政治原因不被承认 而被驱逐罢了 …
“我还应该感谢的是法国接纳了我,在这个以文学和艺术为荣的国家,我既赢得了自由创作的条件,也有我的读者和观众。我有幸并非那么孤单,虽然从事的是相当孤独的写作。”
这么重要的一个人 两部作品 我居然犹豫着最终没买下来。

赶在新年前写个小总结.

广州现在已经空城了 我喜欢这样一个空荡的城市
一月底从尼泊尔回来之后 吃了两个生日蛋糕 约了两波朋友 通了一次宵 换了个发型(人生第一次烫染~)就开始去实习了
人生的第一份实习是在南方日报社 算是民生实习记者吧
唔 说实话 我不太喜欢……
但我也说不清楚自己是不太喜欢记者这份工作
还是不太喜欢工作本身
毕竟跟别人聊起实习的时候 我还是忍不住说
「比起工作 我想我更适合读书。」
「待在家里 想念学校。」
因为太习惯把握和安排自己的时间 所以无论是挥霍还是认真对待每分每秒都同样令我愉快
也所以 当时间由不得自己 同时奔波之后一分钱回报都没有的时候 会有一种「这一天白过了」的沮丧感觉
对于实习老师 也没有太多的好感 有时...

尼泊尔,也许我们对幸福的理解有偏差。

我心中有两个截然不同的尼泊尔 

一个是轻松的博卡拉 ä¸€ä¸ªæ˜¯æ²‰é‡çš„加德满都

轻松的博卡拉

我想先从博卡拉写起。

说真的 æˆ‘想在尼泊尔最大的幸运 å¯èƒ½æ˜¯é‡åˆ°ä¸Žæˆ‘同行同住的两个优秀小妹妹和完美的homestay家庭吧。

其实我之前定的是去加德满都做childcare工作的 

但是因为真的对那里的感觉没有很好 

同时想着 å¼€å§‹ä¸¤å¤©å·²ç»è·Ÿç€å¤§é˜Ÿèµ°äº†èµ°åŠ å¾·æ»¡éƒ½ 

如果剩下两周还是留在那儿应该会比较无聊吧 å†åŠ ä¸Šé‚£é‡Œçš„中国志愿者太多了些 

(其实主要是因为相处下来 å³ä½¿è¡¨é¢è·Ÿé‚£å‡ ä¸ª...

呜呜呜好不开心 刚刚在写关于尼泊尔的文章 好不容易把很有感觉的结尾写好了 准备开始写前面 结果页面突然跳转啥都没了呜呜呜 不想写了靠!!!

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