要和2016认真告别.
如果不是为了期末考
现在的我可能在深圳迷笛 广州草莓音乐节 WYN活动现场 鹿先森live现场 1200bookshop听民谣过一晚 去旅游
或者 大不了回个家
什么安排都可以有 什么事都可以干
可是眼看十天后开始五科考试的狂轰滥炸
良心过不去 也没那个胆
现在正在床上靠着墙打算写下我的年末总结
耳机里单曲循环的是好妹妹的「一个人的北京」
听说 听某首歌码字 写下来的文字也会跟曲风很像
不知道呢 这个要看你们亲测是否有效了 嘻嘻
憋了一肚子东西要写
但每次写lof都不希望自己浮躁敷衍
所以有时往往觉得氛围不够 情绪不够就放弃了
继续憋 让它成为顺理成章
其实 我很舍不得2016 因为它对于我来说
也算是人生的一个转折点
这一年里
我觉得自己的精神开始觉醒了
“当精神开始觉醒 也不再愿意随波逐流”
这一年过得特别顺利和幸运 当然也有低谷
【关于低谷】
比如外公的猝然长逝。
其实后来下课有跟古代汉语老师闲聊
关于灵魂是什么 是否真实存在
关于濒死体验和灵魂出窍
我也对死亡非常好奇
我相信灵魂是存在的
听说濒死的人会看着自己离开肉体 俯瞰整个大地
如果他觉得 自己还不想死 会回到自己的肉体
苏醒过来。
大概每个过世的人都在弥留之际过得很痛苦吧
之前看过一篇文章 中国的死亡质量太低了
巴金想要放弃生不如死的治疗
却遭到亲友和领导的拒绝
其实很多所谓的抢救只是无用的挣扎
想起外公那个喘气说很辛苦的样子
再舍不得也会放他走的 毕竟那是他的人权
总不能强求和绑架一个没有说话权利的人。
如果那是解脱 那么我更希望他是快乐的。
对任何人的离去都是这样
我们不能自私 要从别人的角度想想。
比如挣扎了很久的离开社联还是离开百事通
最后选择两个都放弃 从头再来。
那时候真的情绪爆炸得厉害。
也因此而非常不礼貌地回绝师姐的任务“等我有空再说”
大概是不太喜欢那种毫无防备被人控制的感觉吧
也不喜欢她们说三道四的样子
更不喜欢她为我的私生活自作主张
至于社联 大概是觉得氛围很好 很有归属感
但是工作不大适合我 我也从中学不到什么吧。
现在回头想想 这是个很正确的决定
如果当初为了顾及面子和他人的感受没有选择放弃
可能我还会因为这些东西而烦恼整个下半年呢。
想想现在有单纯努力的交谊舞队
有辩论校队的各路大神
有辩论院队的优秀小朋友
没什么好后悔的 至少走了一条真正适合自己的路
之前那条路炸了就炸了吧
现在这条路宽敞又漂亮 会继续努力铺路的。
比如因为文体分不够拿不到奖学金
诶呀 不怕 再来 老娘无所畏惧。
拿得了就好好用 少花点家里的钱 拿不了就算了。
能学到自己喜欢的专业 碰到喜欢的老师
一百万我也不卖。
比如被人抢了手机。
这种事发生在自己身上还是第一次
之前小时候我都是帮我妈抓扒手的
那时候我妈在自考汉语言文学
拉着我走在华师的路上
我感觉有个人一直离我们很近
回头望见他手伸进我妈的包里
他意识到我知道了
还把食指伸到他嘴巴上示意我保密 不让我告诉我妈
我那时候一身好坏分明的浩然正气啊
立刻拉了我妈一下 让她往后看
我妈就把他抓住了
用老师的口吻把那个小偷教育了一通
还问他是哪只手拿的
小偷把手伸出来 我妈拍了他那只手一下
让他以后不再犯 就放他走了
我当时整个人懵逼了没缓过来
上了公交突然不懵了 就开始嚎啕大哭（被吓的……
不过哈哈哈哈哈不知道为什么我在写这个故事的时候觉得特别萌。
那个小偷……真以为我会帮他而不是帮我妈？
那个小偷……被我妈抓了之后居然不跑还听我妈教育伸出手来让我妈惩罚？
我妈……居然徒手把小偷抓了不怕他有凶器？
我妈……居然自己教育了小偷一通？
我妈……居然没有报警放他走了？
我……居然会帮我妈抓小偷？
当年的大家都还很单纯呢。
手机丢了还能再买 但是人有什么事就不好说了。
其实想到广外最近发生的几次惨不忍睹的事件
我觉得那次的自己也算是幸运的。
好像就只有这四件能让我情绪低落的事儿了
其实那都不是事儿。
【关于成就】
其实我不太会故意去记住之前有什么成就
只有写简历报名表的时候才会把记忆挖出来往表里填
年末总结的话 稍微提一些好了。
上个学期绩点全级第九
写了篇东西拿了校内五强
前段时间参加汉字听写大赛给我们班拿了个第二
作为大二的新手 打了两场对外校的比赛都赢了
（其实我把这个归结为是对手不够强 以及我的队友们还是蛮厉害的哈哈哈 我只能算是没给他们拖太多后腿）
其他都不大记得了 可能就这些吧
道阻且长 把成就当奖励 奖励自己继续走下去。
【关于自我批判】
发现自己有两个毛病。
第一 今年我胖了啊啊啊啊啊啊。
只有胖了才知道当初瘦是多幸福的事儿
之前高二天天吃花式宵夜
现在在超市买不买巧克力都要考虑再三。
每个在教室脑力劳动过剩的想吃时刻
只能说服自己喝热水。
以前最多被吐槽脸大
现在不知道为什么胯部和腰部都有点儿膨胀
在想是不是跳舞的时候扭胯扭太过了
然后错位了那里的肉就自然生长了（……）
呜……真的很不喜欢胖的感觉诶QAQ
如果多吃不胖多好啊。
努力回到高考时的体重吧 不然真的没人要了（摊手）
第二 有时候会有点骄傲和倔强
不管是日常还是辩论场上
“不要为了反驳而反驳”
要学会平等耐心地沟通。
想要反驳的时候想想是否真的有必要
不然沉默也是好的。
【关于自我成长】
嗯 最先想到的是
变得自信勇敢了些吧
至少敢在大家面前发言 说出自己的想法
敢于向老师提出独立完成任务而非小组完成的建议
敢一个人去迷笛 还一个人玩了两天
想起那个手机没电 迷路 下着冷雨走在没有路灯的路上 嘴上打着哆嗦 看着来往车辆就这样从身边擦过的样子
都不太敢跟别人提起 太冒险了
不然大家都不让我自己去玩了。
另外 学完心理学后的我才知道
原来击毁我数学的 也许不是所谓的理科思维差
而是习得性无助感 和当时的错误归因
后来 愈来愈没有勇气 当然会抑制理科细胞的分裂呀
所以才有了后来那个 偏科严重的我（叹气）
如果当初能早点知道克服这个问题
小学的自己不会因为那次83分和78分
还有老师在我考好时的有意无意嘲讽
和考差时的白眼而灰心丧气
也许结果会不一样 不过想想当时真的傻呢
面对这样一个师德不足的老师 还相信
“想学好哪科 就先喜欢那科和那科的老师”这种鬼话
幸好小学毕业考试还是叛逆心起
带着对老师所谓的尊重和喜爱以及”你说我不行我偏行给你看”的矛盾心理 考了次满分
那时候走在路上 脚下带风！！
还有就是 有想法了些
活得清醒（当然也偶尔开小差……
知道自己想要什么 不想要什么
在任务完成前和取得成就前会在众人面前保持沉默
做了再说
这大概是托lofter的福了 写东西是能够整理过去以及当下的思绪 促进自己反思提高的
再加上2016老是到处跑 参加了很多有意义活动
知道也许数学压轴题只有三种解法
可是人生有一百万种活法
要用理解的眼光看待每个跟自己不一样的人
因为 换位思考真的是个好东西。
有时候敢于不一样也不是件坏事儿
毕竟千篇一律太枯燥了
自从打了辩论 对很多东西都不再会听之信之
对于知乎的上千赞答案 有时候会不敢苟同。
大概就是这些了吧 本来还想聊点别的
让我再憋一会儿 憋完期末考再回来好好写
真的很希望写写这半年来在学校遇到的良人
你说同样是读大学 为什么我觉得自己在读乌托邦呢
有时候也会想 为什么自己能遇着那么多好人
让我差点以为这个世界是安全的 放松了警惕与防备。
这个世界真是让人又爱又恨。
不行还是忍不住跟在lofter上认识的几个网友说谢谢
不知道为什么你们对我来说是特别的不能遗忘的存在
也是骄傲的存在 有心的话
素未谋面的网友跟现实生活中的好友并没有什么区别
只是你们没有出现在我的真实生活里罢了
前段时间写了一段话没有在任何地方发表过：
「我在同时用着很多app
用微博吐槽日常或是分享小确幸
用Instagram偶然分享好看的照片
用豆瓣搜电影搜书
用知乎学习边角料知识 偶然分享见解
在不公开的lofter大号上写长文写随笔随心所欲随时随地 就这样写了四年 认识一波又一波 现实中认识不到的网友笔友 他们在我心里有一席之地
在公开的lofter小号上每个月分享自己最重要的十张相片作为纪念
而朋友圈 只会分享一些比较有意义的事罢了 不过一个片段 有时也会因为没忍住就分享一些个人看法 可能在票圈我更像个看客
所以其实朋友圈不是我的全部 不会浪费太多时间在网络社交上 但每个app对于我来说有特定的用途 也会花尽可能少的时间尽量好好经营平衡 因为对于我来说每个软件背后都是不同的朋友圈。
也不会去随性地删好友了 大概知道每个头像背后也有它存在的意义 如今微信的有我所敬重的老师 喜欢的作者 知乎大V 心理学家 也有送外卖的 其实 都好。」
哈哈哈这么看来
你们也许比微信里的500多个人都更了解我呢
因为他们看到的只是一部分的 我想要呈现的那个我
真实自由的我永远在这儿。
不用害怕因为成就而骄傲是无意间伤害到别人的感情
不用承担分享些什么时被别人认为是炫耀的风险
不用担心会不会在众人暴露太多感性的自己而对自己发的每个字都删删改改 控制感情保持理智。
更不用理睬有多少赞评论接受多少目光洗礼 这么吊诡且不随性的行为。
啊不用碍着面子和每个人都交好。
好自由啊。
再见了2016
但愿2017会更好
其实对新的一年
总是会习惯性地有些恐惧不安 有些期待愿望。
其实现在也不过是2016年的第13个月嘛
希望大家都好
诶呀好气啊 写这篇东西写了两个小时 错过了好些红包
明天还要爬起来复习 真是反人性
不过我在零点的那刻 发现宿友刚好在冲厕所
水哗啦一下 庆祝2017的到来 有点喜感。
晚安。
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