本末倒置之乐.
老师说 作家因为压抑了太久 所以文革之后都会有「井喷式的诉说」
我想着自己这段时间可能也压抑了好久 于是恨不得井喷式地在床上打滚 井喷式地随便打开一个对话框就发一堆无意义的哈哈哈哈哈哈哈 井喷式地暴饮暴食 井喷式地闷在房里看一个通宵的课外书并补上这段时间欠下的摘抄 然后井喷式地赖床 井喷式地想念义教时遇到的每一个孩子 井喷式地过毫无意义但爽快的每一天。
这段话是考前几日胡思乱想 用失去弹性的神经打下的。
考后
也就是过去十天 我过起了本末倒置的无忧生活
生活重新回到正轨 上课下课 好好吃饭
在运动上花费的时间更多了些 过去这几个月晚上都不吃肉 但是不见瘦QAQ
有些习惯仍旧保留下来
比如早起
比如不知道该干嘛的时候就去自习室看书
比如晚归
为什么说是本末倒置呢
我想是前段时间在学习上用力过猛
所以导致现在的疲软 不太情愿完成作业
也不再像从前一样期待期末
因为期末意味着终于有属于自己的时间
而我这学期拥有的「自我时间」似乎多了一些。
于是把看书看电影作为本业 做作业复习作为末业。
大段时间拿来「井喷式」读闲书
读书累了就看一下课本当成放松 真是懒 可是爽。
过去一个多星期看了六本杂志 五本书 四部电影 一部短剧 一部纪录片 还有几集见字如面。
「告白」和「被嫌弃的松子的一生」都很值得在做好心理准备后看。
看的几本书都挺喜欢的 其中两三本感觉可以安利啦。
「野火集」原是一本禁书
后来不知道怎么的就在大陆解禁了
哭笑不得地想 这应该是社会进步的体现吧。
人们对龙应台的评价不一
我不怎么了解他人对她的负面评价具体是怎样的
但是我想有人说她勇敢 便会有人反驳那是她的狂妄。
龙应台面对家庭的时候
拥有温柔的感性 一如她的「目送」。
但是 看完「野火集」 你会觉得她是一个燃烧的女子
为这个社会燃烧自己
不遗余力地去批判三十多年前的台湾社会
但不是因为讨厌憎恨 所以选择谩骂批判
而是因为爱 所以恨铁不成钢 所以希望它好一点 再好一点。
有点像严格的老师 对于你的优点 全都看在眼里但从来不会轻易表扬 但就是会留心你的缺点并督促你改正 即使你可能觉得难以接受 心想 拜托话不能说得委婉一点吗。
终究是良药苦口利于病。
初读觉得戾气太重 快要读不下去啦
人艰不拆 怎么可以容忍这个世界有那么多不堪被一一暴露出来呢。
但后来三色事件反转之后 更多其他的新闻报道出来之后 对生活有更深的体悟之后
你会惊觉 她三十年前吐槽的台湾 就是此时的大陆。
你会觉得她说出了你的心里话 你想说而不会说的 不敢说的。
到后面 你会感谢她
着火文字背后的焦虑 想要被看到
焦虑背后的现状 想要被改变。
有时候觉得 我们不如从前的人那么勇敢了
只想装睡假装不知道 只想闭着眼睛假装看不到
只想让事态顺自己心意发展
至于 事情的真假
一笑了之 不那么重要了。
时代变化得那么快 新闻争先恐后出现在时间线上
我们……越来越健忘了。
虽然对美术一窍不通 不会画画
但就欣赏的角度来讲 印象派 特别是莫奈的画 是真的好看 于是看了丰子恺的「如何看懂印象派」一书
认识了印象派的起源高潮没落 对印象派有了更深层次的认识 发现 除了莫奈以外 塞尚的画也很好看～
丰子恺的叙述深入浅出 他的文笔也跟印象派很接近
非常平易近人 是我喜欢的。
于是一口气看完这本书 就去找他的散文看了。
结果看了之后 放不下来……
把他的文章大段摘抄虽然耗时但这是值得的。
真的是个懂得生活美学的有趣的老头子。
但是我也一直记得 老师说
文革的时候 他每天早上会被拉出去批斗折磨
但是他会坚持在凌晨四五点起来 关在屋子里偷偷写作 谈艺术 谈人生 独独不谈他当时的悲惨境遇 字里行间依旧清新 没有抱怨 对生活抱有善意……多不容易。
我当时听完 觉得 诶 好可悲。
这样一个超脱的他 我当然不会忘 所以看他的散文 会觉得 先生真了不起 于是怀着愉快且敬重的心情读
真能读出几分韵味 但不愿读出背后的悲凉。
他说唯有艺术可以永恒。
这么说来 他认为困难痛苦是暂时的。
不浮于表面 也不故作深沉
常怀慈悲之心对待万物 对孩子喜爱有加
友好对待世界 坦诚对待自己的内心
常常跳脱出自己的视野去看自己的行为和这个世界的荒谬 其中散发着哲思。
就是那种 不刻意追求深刻 但是读罢停下来想想 觉得太有道理了 甚至会觉得 天啊他居然跟我有一样的想法 太奇妙了原来我不是一个人。
他说一个车厢就是一个社会
给了同样的车票钱 蛮不讲理的人心安理得 被占座的人无可奈何。
他说当儿女弄乱他桌面时
他会生气地想要打他们的脸颊
然而当他突然意识到孩子是天真且健全的 成人是残废的的时候 那一巴掌会自然而然地变成脸颊上的温柔爱抚。
他说他确信宇宙中有一本大账簿 记录着他不小心掉到河里的不倒翁最终去了哪里 记录着被他烧掉的白纸黑字化作尘土后最终飞入谁家成为了哪株植物的养分。
他怜悯困在洋瓷面盘里的蝌蚪再也变不成青蛙 所以和孩子们一起在墙角挖了个小池塘养它们……
他的散文皆深得我心 不止是它内容中透露出来的善 还有它文字的纯与趣。
毕竟能笑着看完的书并不多。
后来他追随他的老师李叔同 皈依佛教。
让我对宗教有了一些思考。
也许是被灌输了太多唯物主义
所以一直以来宗教与我都有一层无形的隔膜
我对它充满了好奇与不解。
发表一些门外窥探时的故事及看法
信徒们权当我胡诌好了 不要介意
先说说基督教
高中的后门就有一个基督教堂 每逢周日来的人特别多。
也进去过好几次 一般是圣诞 因为那里有很漂亮的圣诞树 听到那里合唱团唱歌(都唱到我们的高三楼来了…)
有时是路过 听过一两场 碰到过一个主动和我们搭话的阿姨 她说真的很灵 然后开始说起她的故事
接着 在听教父说话的过程中 她竟睡着了…
我知道基督教对西方文学影响特别大
后来也尝试翻阅圣经 大概我拥有未开化的榆木脑袋
所以 看不懂…
大一时的写作老师拉我出来说 她觉得我跟别人不一样
比较纯还是咋地 不太记得了
所以想给我传福音
她说 失眠的时候 跟上帝对话 说你想要睡觉 就很容易睡着啦
我当时似懂非懂
实在觉得疲倦的时候 也真的有想过 不如相信试试。
佛教 真的是个很奇妙的东西 说因果 说来生
信奉佛教的人说出来的话总带点仙气与慈悲。
丰子恺的文字里有这种味道 但是是不令人反感 反而令人歆羡的那种味道。
伊斯兰教和天主教 对它们的了解大概来源于书本 不敢多说 只知道 会很苦
但其实不同的宗教都各有各的苦 不过表现形式不同罢了。
我在想 一年半前也想过。
如果文学是门宗教 多好哇 我定做虔诚的信徒。
成日关在庙里读书 下午五点见见世人 聊聊世事 聊聊人生 接着又自然而然地回庙里读书 摘抄 就这样一天天地过。
不食人间烟火 也没有烦恼
一个不小心自己臆想出一个乌托邦啦。
带着所剩无几的灵气与纯粹 能走多远就走多远吧。
下周开始 要过把现在的本末再倒置一番才行。
这十几天过得很满足 但总不能这么任性。
最后
我希望自己的心里能常住着一个丰子恺先生。
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